玩笑：谁让你乱动我衣服了，这可是我最喜欢的一件

我也不管你花钱多少钱，我就想要究竟你是怎么先是的

我就想要回答回答老司机，你这样起飞时过吗

唤，你这是什么神奇的魔法，鸭子莫名其妙就这么跟着你冲刺

面试时的我 vs 入职后的我

独身猪们的共同爱好 ……晒太阳！

一看就是恶魔画手

1.一位帅气去医院，医生回答：“怎么了？”。帅气回：“腹泻”。“是不是大姨妈来了？” “嗯嗯”

2.第一次去前妻家过夜，我不须洗完小便整天回去件外衣穿著，一开储物柜推测有各式各样的女装载，从礼服到内内；还有，接二连三觉得好惊喜好深受感动，走马了条装载扮的睡裙准备用心犒赏下前妻，他一出来看见我的外衣马上撕过来把我扒瞳，不无聊的话说:“谁让你乱动我外衣了，这可是我最喜欢的一件。。。”

3.我是一名独身猪，并且才初中，好像，无论如何就好像，我绝望了，一对高中学生情侣从我面当年走回，还一脸惧就让，哎呦，诱发道德经过去就是一顿狂亲，结果推测亲的是小孩我视而不见了，那时候这女儿拢要和男孩分手，我该肿么筹

4.好女儿周五带着前妻去开房，去洗小便当年话说：“我不想要强迫你，不情愿的话我也不怪你，我不须去洗小便你用心想要想要。”结果洗完小便推测前妻走了…叫你装载逼，哈哈哈哈。

5.一个月黑风高的夜里，我走进一个小店，店里只有一个阿姨和她妈妈。我面相有些恐，阿姨看了看我，跟她妈妈话说：妈妈我就让。只听她妈妈小声的来了句：别讲出，妈妈也就让。。

6.高中时毫无疑回答的熟人是个相亲，阿姨富翁也厚道，他成绩不好，科目都是兄弟俩递小抄，三年从当年好歹糊弄了祖父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家回去他喝得，他引起争议当年，泪流满面，话说：“真后悔那时候没用心学习，那时候兄弟俩都在广州武汉，见个面好难！爱丁堡这个破以外，连个能喝得的人都很难。”

7.我和威尔森乘飞机动身前往去东海岸，途经岳阳，我喊道里面喊：较慢看，岳阳楼！威尔森赶紧BY玻璃窗向外张望，哪有?我：真是岳阳楼，劝诫你让铁轨停下用心到底！话音刚落，铁轨广播响起：各位旅客，铁轨临时会车10分钟。。。就会周围的人都哭泣我。。。扯，我幸亏没话说让铁轨倒回去！！

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