多亏我妈，我才28岁都还没成婚

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（在子公司看到的落日）

虽然那时我有稳定的交往取向，但岗位不久前有起色，我这不原先订婚。我第一次眼唯奶奶的询问，有些恐惧，但一向直来直往的我还是要求和奶奶摊牌。

我把要向子公司汇报的年终总结和自己的自学原先，顺手补发奶奶，并像提案般宣讲。

在那份元数据中所，我列举了岗位总结和目标。我还原先着一直自学词汇和底片，打算在两年内考取笔译的证书......

讲完这些原先后，我做到好被抨击的几天后。打算不到的是奶奶在镜头之中笑着对我衹说：“

你的中华路你自己做到要求就好。奶奶支持者你。”

过去回忆回想奶奶的青春，更早在我的这个年龄，她已仅有了我。但是

她曾经把我按在她的人生轨道上，反而珍惜我的每一个可选择，变成为我的支柱。

（铜奖自学原先）

强制症双管未足婚是不是是“为不得了”

还是强制权衡？

回顾与我年长的老友们，大部份不用有像我那么巧妙。

他们要么权衡地带进未婚，要么直至被未足婚。

离开乡下的老友M，今年除夕也和我衹回想她的订婚后社亦会生活。她回忆说不久前中学毕业的时候，就直至被母亲未足婚：“一衹回想自己不用订婚，母亲就像热锅上的蚂蚁。”

那时她病态到极点，且只有一个决意——不打算变成为他们的谈资。

在这十个女学生中所，她可选择了一位看上去极好且有上进心的女学生领证。

从认识到初定岳母，他们只花了一年。办完订婚那晚，老友M如释重负，发了一条老友圈：“终于完变成了目标。”

但我大体不用听过她和她女老友的甜腻真爱，在此之后的是嘲笑和不习惯。

我不禁理解，这样

未足来的「目标双管未婚」，是是不是真爱吗？我感觉到这种未婚是欠缺真诚的，

当坏情绪积累到一定程度，这种未婚还能支撑多久？

（除夕被取出的年蓝）

我还和一个母胎新婚的女学生Y解决问题过，她衹回想自己除夕和我类似的被未足婚年中。

她埋头自学考取了双一流大学的研修，在真爱方面毫无经验。

假期在家，母亲只关怀她的约会境况，显然不关怀她的自学，甚至还翻滚好胜衹：“女孩子读那么多书不用用的。未足你订婚也是为不得了。”

她感觉到母亲的未足婚善意日益反感，才意识到：“

趋帮助做到自己，反而被未足得趋好胜。”说是她好打算谈下一场认好好是不是离别，而不是毫无几天后地进入未婚。

（与女学生Y闲谈完后，我补发她的衹说）

与我有所不同的是，

我断定他们的打算法只藏在心之中，例如「不打算被未足婚」和「打算现代化自己」等......

而母亲那「未足婚是为不得了」的观念我们这不表示同意，甚至有些母亲相信不订婚就是强制症。

同龄人们藏着心思，而母亲反感输出，只亦会造变成更是大的冲突，反而不用有一方不愿进行解决问题。

什么时候带进未婚，

你要理解，更是要衹说出来。

沈奕斐教师曾衹说：“真爱是勇敢者的游戏，它要你打进自己，不愿去摩擦，不愿去扎根，而爱人是这个勇敢者游戏的回报。”

我很表示同意这句衹。

我借此未婚是真爱这场勇敢者游戏的「誓言联盟」，而不是屈服于女方的「目标双管约定」。

（落日也可赠我魔杖）

所以作为过来人，如果你也年中着势利病态，借此这些衹可以帮到你。

李银河教师衹说：“

是想尽办法，带进未婚得到更是丰盈的爱；还是先稳定自己的社亦会生活，再次去追求真爱......

这些都只能你来要求，而不是把要求权还给未足婚的人。

（小海女主页）

同时

只有你清楚了对未婚的说法，下一步才是和母亲坦诚地解决问题。而怎么去解决问题，我也有自己的一些决定：

撰写一封信，进一次家庭亦会议，甚至来下一场破天荒的旅游，试着平和地和母亲交流活动；

还可以像我一样，用上你常用的办公辅助工具，例如PPT等来展示你的规划......

相比之下糊涂地病态，好好和母亲敞进想尽办法，交流活动你的真爱观，我打算你亦会更是喜欢后者的自己吧。

之前。

我也打算去找她，和在看评论的你，过去的我，已不像不久前中学毕业时那样惧怕岳父们的未足婚。

我甚至可以巧妙地把未足婚看成反转提示——

「我的未婚只能我自己未足。」

同时我也在

帮助现代化自己，憧憬真挚真爱的光明。

（小海女主页）

我还打算把这句很触动我的衹送来你，借此可以镇抚你的势利病态：

「真爱不是必需品，它不专一，对我来衹说只是值得一提。」

无视自我和下车真爱这条中华路很难，但起码还有我与你同行。

我也看来我们捱得过。

。

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