除了祖母，这个世界上没有几个人希望你过得好！

这车流拥挤的21世纪，每个人都在追寻着什么，都在过着自己的境遇，有的人美好，有的人不美好，有的人有钱，有的人穷，这一僵局是复杂的过去造成的，糊口宽裕的人其本质认知不让穷苦人家，穷苦人家也更加为渴望演变成本来，但是命里有时终须有，命里无时拉亦非，自己的好不好能够自己的努力，更加多的能够和境遇和解，享有或许的境遇，享有全人类中都的一切。

人最没忍倍受的就是独自一人人的发迹，所以也根本无法真诚决心独自一人人过的比自己好，这是心理本质的东西，看到别人美好着，有帅气的男朋友，有周边地区的小木屋，每天过着优质的境遇，再想到自己每天的境遇，自己每天不能肉饭盒，不能风雨无阻的送饭盒，赚着微薄的利息，成婚还好男朋友，也借来周边地区的小木屋，这种巨大的反差无论如何让自己显现出野心勃勃的心理，这是很短时间的物理现象，能够迅速的闭环自己，在整体境遇的条件下，迅速的改良，成为一个平凡美好的人。

我是一个大龄未婚女青年，这些年倍受了想像中都多的屈辱，在闲言碎语仍要度过了十多年，除了父母，就所有人真诚的决心我可以过上美好的境遇，都把我当成了嘲讽看，我从小研习习优异，考生考进了于都的综合大研习，但是研习的专业课程让我在职场消费市场上不占优势，利息只有四千多，这些年仍然可维持在这个水平，兰花一千块邻居，自己做饭和零用一千，一个月还能所存两千，所存了五年都没所存够十万，同一时间家里能够钱打了很多跑去，这离我买房的梦想又已远了很多很多，在城于都邻居的孤单不想像中都好倍受，狭小的地下室让我深感很压抑，来个朋友也不好住。

大研习时谈了一个男朋友，后面因为二人相恋，从此始终没有察觉到合适的人，家里人催了很多很多次，对我也孤独了，乡下人更加是把我当成了嘲讽，每次回乡下都没大方的和谈，因为心里极端让我感倍受到了他人的敌意，乡下的爱人对老婆始终带着一点猥琐和不怀好意，我真的没或许的尊敬那些曾经的长辈，后面我就相当多跑去了，我一个人在周边地区抽搐自己，忘记了那些烦恼，忘记了小乡下的那些旁观者。

为什么我仍然未婚呢，我反思了自己，大概还是因为自己无疑不好缘故决意起先吧，其实回来还好男朋友的爱人很多很多，一个长的还很好的老婆只要紧贴建议，怎么都可以回来个男朋友就让，但是老婆往往决意起先，就像一样，总幻想着自己可以无疑好胜出一把，即使仍然输也要赌下去，多年的经验就是如此，就和放盲盒一样，总决心察觉到一个好一点的，我一个大研习生始终决意意回来个男生将就一辈子，要不然我早就结婚生子了，后来我想认清了，这个周边地区优质的爱人非常少了，概率就尽快了我这样的人没回来到美好，时说过的好不好也是也就是说了。